..:: El Espejo Escrito ::..: Prosa (castellano)

8:00 A.M

Tue, 03 Jun 2008 11:12:39 GMT

Te levantas. Bostezas. te lavas la cara. Vas al servicio. Vuelves. Abres la ventana. Bajas a desayunar. Subes. Cierras la ventana. Haces la cama. Enciendes el ordenador. Te pones las lentillas. Abres el armario. Éste pantalón no que con estas botas no me queda bien. Mejor este otro aunque me marca no sé qué y no sé cuántos. Te vas al espejo. Desnuda. Las manos aquí. Hui, qué mal. Las manos allá. Joder, tengo que adelgazar. Qué fea estás. Vuelta al armario. Entonces este pantalón. Lo tiras a a cama. Con este niki. Esta chaqueta. Y este abrigo. Todo a la cama. Este tanga. Este sujetador. Este cinturón. ¿O éste?. De vuelta al espejo. Mejor éste. Y estas botas. Con estos calcetines. Te vistes. Y vuelta al espejo. Qué mal te queda todo. Pero es lo que se lleva. Maquillaje. Primero base. En los ojos primero gris. Luego un poco de azul. Con un poco de negro. La línea de los ojos. Por dentro. Por fuera. Por arriba. Por abajo. Rizador de pestañas. Rimel. Pintalavios. Colorete. Blush. Estos pendientes. Con este colgante. Este anillo. Esta pulsera. Vuelves al espejo. Y no te reconoces.

Fuera el maquillaje. Fuera esos pendientes. Fuera esa pulsera. El anillo. El niki. La chaqueta. Fuera maquillaje. Fuera. Fuera. Todo.

Te pones unos simples vaqueros. Unas playeras. Ese niki que tanto te gusta. La chaqueta esa cómoda. La cazadora. Vuelves al espejo. Te haces la raya del ojo. Un poco de color en las mejillas. Los pendientes que te regalaron las amigas. La pulsera que más te gusta. Tu anillo de toda la vida. Un colgante simplón. Te vuelves a mirar en el espejo. Te reconoces. Eres tú. Y si te sientes tú, te sientes guapa.

Remember, remember...

Thu, 08 May 2008 12:26:35 GMT

Remember, Remember

The fifth of November

the Gunpowder Treason & Plot

I see no reason

why the Gunpowder Treason

should ever be forgot

Es curioso. Vi la película de V de Vendetta hará ya bastante tiempo, y nunca me he atrevido a escribir sobre la sensación que dejó en mí. Esa capacidad de hacerme estremecer cada vez que la veo, la de terminar la película al borde de las lágrimas, con la sangre hirviendo en mi interior, deseando que hubiese sido más que una película, que hubiese ocurrido realmente... y que yo hubiese estado allí para verlo. Tal vez fue el miedo lo que me impidió desahogar lo que hierve en mi interior, el miedo a lo que la gente pudiera pensar. ¿Y por qué de repente este cambio, por qué ahora me siento libre de decirlo, de gritarlo y que me oiga todo el mundo? Tal vez me he dado cuenta de que temer a tus propios sentimientos es lo que nos ha llevado a donde estamos, a esta situación en la que la mayoría esconde sus ideas al mundo, y sólo unos pocos se atreven a dejarlas volar.

La película (y la novela gráfica) son una maravilla. Desde un brillante comienzo hasta un espectacular desenlace, te mantiene pegada al sofá, casi sin parpadear, sientiendo lo que siente el protagonista, deseando que llegue a buen término su plan. Como en todas las películas, vaya. Entonces... ¿en qué radica la diferencia? En que este protagonista, este héroe... es un terrorista. Pero simpatizas con sus ideas, lo ves como al "bueno", como a un ejemplo a seguir. De hecho, todos o al menos una gran mayoría, desearía ser parte de ese final, del momento en el que toda la gente decide que ya es hora de un gran cambio, de que ya vale de hablar (escribir) y es hora de pasar a la acción.

...Porque puedes matar a un hombre, pero miles de años después, su idea puede acabar con la opresión de un pueblo encadenado.

Y porque, cuando encarcelen nuestra libertad tras una coraza de hierro, libraremos con coraje un derecho oprimido.

Y porque no se pide a otro por esa libertad, sino que por ella se nace.

Segundos

Sun, 04 May 2008 21:29:40 GMT

Una mirada. A lo lejos. Entre miles de miradas.

Sostienes su mirada.

Un segundo.

Dos. Una eternidad.

Palpita un corazón.

¿dos, tal vez?

Se acerca.

Te vuelve a mirar.

Te estremeces.

Casi sientes su aliento.

Lo miras.

A los ojos.

A la boca.

Te acercas.

Bailas.

Con él.

Para él.

Su brazo en tu cadera.

La tuya en su espalda.

Su cara se acerca.

Sus labios.

Y la noche realmente comienza

cuando dos desconocidos

se convierten uno

en el mar de alcohol

del que ninguno quiere escapar.

foto de familia

Sat, 22 Dec 2007 20:04:36 GMT

El frío que inundaba el ambiente no era nada comparado con el frío que sentía en su interior. Las últimas lágrimas que resbalaban por su mejilla parecían haberse convertido en hielo, afiladas cuchillas heladas que querían arañar su pálida piel; o tal vez su misma alma. Sacó un delicado pañuelo de su bolsillo e intentó arreglarse el desaguisado que sus lágrimas habían causado con el maquillaje de sus ojos. Al hacerlo, un papel cayó distraido al suelo, y se agachó con rapidez para recogerlo y volverlo a depositar en el bolsillo. Quería apretarlo, rasgarlo o lanzarlo lejos, pero se sentía incapaz.

"Jamás me libraré de esto...", pensó, mientras alzaba la vista al cielo, buscando tal vez un perdón entre las impávidas nubes.

-Cariño...-la temblorosa voz de su hermana hizo que cerrara los ojos para mostrar su aflicción. Porque esta mujer no lloraba por pena o aflicción; no lloraba al ver a su madre en el cajón de madera; no. Todo era teatro. Puro y frío teatro. Siempre se había considerado una buena actriz.-¿Estás bien...?

"No, no estoy bien.", quería decirle. "No estoy bien porque sé que esto no acaba aquí, que dentro de un par de días, tres como mucho estaremos aquí de vuelta."

-S-sí, tranquila... sólo es que... los dos... en tan poco tiempo...-dijo con voz entrecortada. Su padre había fallecido apenas una semana antes.

-Deberías irte a casa, María.

-¡No!-gritó rápidamente, y abrió los ojos y la boca al sorprenderse de su impulsiva respuesta. Su hermana Joanna pareció sorprenderse también.-Qui-quiero quedarme un poco más... con mamá...-dijo, volviendo al teatro.

La razón de que no quisiera irse era bien distinta. No lo había visto. Todavía no lo había visto. Todavía no había venido, y ya estaba tardando más de lo normal. Joanna se alejó con su marido y, poco a poco, todos se fueron marchando. Pero ella no, ella no podía irse; no sin verlo.

"Maldito...", pensó. "¿por qué no has venido? ¿Dónde estás? ¡¿Dónde estás?!"

Y, de repente, lo vio. Allí estaba, con la gabardina de siempre, el sombrero que evitaba que pudiera verle el rostro. Pero daba igual. Tenía que ser guapísimo. Sí. Un hombre realmente bello. Incluso era capaz de distinguir su verdosa mirada penetrante en aquella sombra. Se acercó un par de pasos, y fue capaz de oler hasta su perfume. No era un hombre; era un Dios. Y era para ella. La estaba poniendo a prueba, y ella la estaba superando. Se alejó del ataud de su madre con los ojos brillantes, fijos en él. Quería decirle que le quería, que lo amaba con una intensidad que jamás había creído posible. Él ya sabía que haría cualquier cosa por verlo de nuevo...

... y ya lo había demostrado. Dos veces. Y lo seguiría demostrando hasta que dejase la seguridad de los árboles y se acercase a ella, hasta que la rodease con aquellos fuertes brazos; hasta que la besase, y la poseyera por siempre. Hasta que fuera realmente suyo. Pero todavía no. Por lo visto, todavía no era la hora.

Sacó de nuevo el papel del bolsillo y, tras cerciorarse de que no había nadie más alrededor, lo desdobló; era una foto de familia, una que habían sacado en la boda de su hermana Joanna. El rostro de su padre estaba completamente tachado. Alrededor del de su madre había un círculo. Sacó su lápiz de ojos del bolso y pintó el rostro de su madre con la mano firme, mirando de vez en cuando al desconocido y exhibiendo una franca sonrisa. Después, rodeó con un círculo el rostro de su hermana Joanna y, con paso zalamero, se alejó del cementerio hacia su coche.

****

-¡Pues claro que no me importa que te quedes algunos días, María! Eres mi hermana, y entiendo por lo que estás pasando. Además, estando sola...

-Muchas gracias, Joanna.

acabas de sentenciar tu propia muerte, "cariño". - como odiaba que la llamase así. Le parecía tan pasteloso. Y viniendo de la boca de su hermana, que hasta que había conseguido atrapar (porque se quedó preñada, que si no...) a su actual marido había sido más borde que ninguna. Y ahora llamándola "cariño". Cariño por aquí, cariño por allá... Pero ya no más. Nunca más.

-Si necesitas cualquier cosa, pídela, eh... las hermanas estamos para ayudarnos.

-Oh, sí.

y tú me vas a ayudar, ayudar a conseguir a ese hombre, porque lo quiero, ¡por que lo necesito!

Pero algo ocurrió que María no se esperaba. Aquella noche, cuando se metió a la ducha, su hermana decidió lavar la ropa que había llevado al entierro, porque su hermana siempre había sido una descuidada, y, seamos sinceros, tampoco había sido muy limpia.

Y lo encontró. Metió la mano en el bolsillo y, en cuanto sus dedos rozaron el papel, sintió un escalofrío que le hizo retroceder instintivamente. Una corazonada. Algo malo. No sabría explicarlo.

Desdobló el papel entre sus manos temblorosas, y se dejó caer en el borde de la cama porque las piernas decidieron que no eran capaces de soportar el peso de su cuerpo. Se quedó petrificada, los ojos fijos en la foto, en los dos borrones... y en el círculo.

-Cada vez que voy al cementerio aparece un hombre.-la gélida voz de su hermana la sorprendió, y ni siquiera se atrevió a girarse.-Pero yo no quería hacer esto, ¿sabes? Pero descubrí que sólo aparece cuando muere uno de nuestra familia... y entonces... no me quedó otra opción.

-María...

-Qué.-dijo, de forma cortante.-Suplica todo lo que quieras, grita si quieres, tu "cariño" no está en casa; nadie va a ayudarte ahora.-Joanna se giró lentamente, con los ojos desorbitados. Su hermana estaba desnuda, con una simple toalla cubriendo su cuerpo y un gran cuchillo de cocina en la mano.

-Por favor...-retrocedió un par de pasos mientras María avanzaba hacia ella con un terrorífico gesto de victoria en el rostro. Ella avanzaba, ella retrocedía. Pero... ¿por cuánto tiempo?

Su pie izquierdo chocó con la mesilla de noche. Vino a su mente el recuerdo de una discusión con su marido, algo que ahora parecía de otro tiempo, de otra vida tal vez; de un Paraíso que se le había escapado de las manos desde el mismo instante en que sus dedos habían encontrado la superficie del papel.

-¡¿Cómo se te ocurre traer un arma a casa?!

-A los Robinson les robaron la semana pasada, ¿y si pasa algo aquí qué, Joanna?

Todo fue muy rápido; se agachó temblorosa, y mientras veía cómo su hermana se abalanzaba sobre ella como un guepardo sobre la gacela, sacó la pistola del primer cajón y disparó sin ni siquiera apuntar. Cuando abrió los ojos, vio a su hermana tambaleándose, una mano en el estómago, donde comenzaba a surgir una mancha roka que se expandía con rapidez. Cayó hacia atrás mientras murmuraba:

-Yo sólo quería... volverle a ver...

****

Lloviznaba levemente, pero no le importaba. Tenía la mirada fija en el ataud de su hermana, y la cabeza hecha un lío. Todo había pasado tan deprisa... Alzó la cabeza durante un instante sin ninguna razón, y se quedó de piedra al ver a un hombre vestido con gabardina y sombrero. Fue como si hubiera visto a un ángel; abrió los ojos desmesuradamente e, inconscientemente, llevó su mano al bolsillo de su traje; allí estaba, la foto. Lo supo en cuanto rozó el papel, aunque sabía perfectamente que lo había hecho trizas y lanzado a la papelera la noche anterior.

Miró hacia un lado y hacia otro y, al percatarse de que nadie le prestaba atención, desdobló el papel: el círculo que antes rodeaba su cara había desaparecido, y en su lugar aparecía rodeando el adusto rostro de su hermana. Sacó el lápiz de ojos del bolso y lo pintó de negro. Acto seguido, dibujo un círculo alrededor de la cabeza de su marido.

Y retumba un cascabel

Sat, 22 Dec 2007 18:50:47 GMT

...Porque el relato más escalofriante es el que resulta más real...

Hay momentos, durante las frías noches, en los que me parece escuchar el inequívoco sonido de un cascabel. Envuelta entre miles de mantas, intentando cubrir tal vez algo más que mi propio cuerpo, noto un escalofrío que recorre mi espalda, y que me advierte de que él continúa estando fuera. Me incorporo con pesadez, como si el miedo portara cadenas de hierro, y no puedo evitar un sobresalto al contemplar mi demacrado rostro en el espejo. El reloj ha dejado de marcar la hora, demostrando claramente que el tiempo se detiene en el país de las pesadillas. Saco un pie fuera del calor, de la protección de las mantas, y de repente tengo la sensación de que algo está a punto de arrastrarme por debajo de la destartalada cama. Afortunadamente no pasa nada, pero eso no evita que me aleje del oscuro vacío con rapidez.

Sé que tengo que asomarme a la ventana, verificar si realmente es su cascabel el que ha sonado, el que me atormenta, pero el miedo, el puro terror es superior a mí. Acerco una duditativa mano a las cortinas, que se balancean incluso antes de que pueda rozarlas, intentando avisarme de que el lobo espera al otro lado. Necesito salir de aquí.

Me acerco a la puerta y descubro aterrorizada de que la llave no está en la cerradura. Siempre, antes de ir a dormir, solía dejarla ahí. Miro al suelo, pero no están. Un nuevo escalofrío me advierte que pueden estar bajo la cama. Tal vez... las hayan cogido. Me agacho y me quedo mirando el colchón, todas las ropas tiradas y el bolso. Más que mirarlo, parezco desafiarlo: "no te atrevas a dejar salir lo que quiera que habite bajo mi cama" Alargo mi mano y palpo el frío suelo de madera, buscando unas llaves que no aparecen por ningún lado. Los latidos de mi corazón son fuertes, rápidos, como el ritmo de un támbor. "ojalá no toque nada debajo de la cama. Ojalá que no haya nada." Soy prisionera de mi propio miedo.

Las llaves no aparecen. Vuelvo a escuchar el sonido del cascabel.

De un salto me meto en la cama, apago la luz y me oculto con disimulo bajo las sábanas. Cómo si pudieran protegerme. Si él ha venido a por mí, ya no puedo hacer nada. Sólo esperar a que todo acabe. Me percato consternada que el retumbar del cascabel se va acercando, y a la par comienzo a escuchar unos lamentos que me apuñalan el corazón y me hielan el alma. Oigo crugir la madera; está aquí, en la habitación, observándome, disfrutando de mi dolor.

Me atrevo a mirar por encima de la sábana, y durante un breve instante me parece distinguir dos ojos rojos sobre mi cama, dos ojos que indican que no hay salida. El sonido del cascabel no cesa, y se convierte en el mensajero del miedo mientras continúa acercándose peligrosamente hasta plantarse junto a mi oído.

"Todo se ha acabado", parece decir. Quiero gritar, pero me he vuelto muda. Quiero huir, pero ya es tarde. Noto cómo una mano retira las mantas realmente despacio, mientras con la otra impide que me mueva. Las primeras lágrimas ruedan libres por mi mejilla.

-No papá no... otra vez no, por favor...

Morir o vivir

Wed, 14 Nov 2007 08:11:31 GMT

Mucha gente piensa que nacemos para morir. Que la vida no es más que un sendero que siempre nos lleva al mismo destino.

Pero no nacemos para morir.

Nacemos para luchar por nuestra vida.

A veces...

Wed, 14 Nov 2007 08:03:26 GMT

A veces, cuando todo a tu alrededor es silencio y soledad, tienes el tiempo suficiente como para hacer un repaso de tu vida. Muchas veces, aunque no lo quieras. Y es curioso que las lágrimas escapen nada más ponerte a pensar en ello, porque no tiene por qué demostrar que tuvieras una vida triste. No. Tal vez fue la mejor de todas, y por eso lloras, porque sabes que muchas de las cosas que viviste no volverán jamás: el cosquilleo con el primer beso, la primera caricia; el dolor en el pecho con la primera decepción, y con la segunda, y con la tercera. Las carcajadas sin sentido, reminiscencias de una infancia que a la mayoría de nosotros se nos escapó antes de que nos percatáramos de lo que estábamos viviendo. De lo que nunca podremos volver a vivir. No lo sé. Muchas veces he echado la vista atrás y sólo he visto vacío, huecos que deberían estar llenos de hermosas imágenes. La oscuridad siempre termina devorando nuestro pasado. No nos damos cuenta, tal vez... no nos queremos dar cuenta, pero todas las veces que hemos dicho no, no saldré, no haré eso, no quiero porque luego me arrepentiría... hemos dejado un vacío inmenso y descorazonador; el de la duda que jamás será ocupado. Muchos intentan, intentamos convencernos a nosotros mismos de que nuestra segunda opción fue mejor, mejor que me quedé en casa, mejor que no contesté a aquel mensaje... pero la verdad es que no lo sabemos, y tampoco lo queremos saber. ¿Qué ocurriría si algún día pudiéramos ver cómo hubiesen ido las cosas si hubiésemos escogido la otra opción? Que seguramente nos daríamos cuenta de que el tiempo ha ido pasando siempre... y que nosotros nos quedamos en una esquina contemplando. Porque el tiempo no se detiene por nadie, pero nosotros nos detenemos a cada paso. Y a veces, nos detenemos por siempre.

Buscando la lluvia de la libertad

Sat, 22 Sep 2007 16:54:52 GMT

Me gusta ver la lluvia caer desde la seguridad de mi habitación. Sería capaz de pasarme las horas muertas mirando las gotas de lluvia. Son las lágrimas de millones de personas que buscan la libertad y que al fin la han encontrado. Me emociona pensar que, a lo largo y ancho de este mundo, habrá más personas mirando por la ventana la lluvia de libertad. En la calle, las personas se guarecen bajo sus paraguas. No quieren mojarse. Desean seguir ocultos, protegidos, y no intentar descubrir qué se siente al estar empapado... de libertad.

¡Deja ya de mirar por la ventana! ¡Sal a la calle! ¡Deja en casa el paraguas de la monotonía!

Tiene que ser increíble correr mientras la libertad te acaricia la cara. La sensación de creer que, finalmente, tanto esfuerzo ha merecido la pena.

Lo dulce sin lo amargo no es tan dulce.

La libertad, sin haber estado años encerrada en esta jaula invisible, no sería libertad.

Soledad, la última compañera

Mon, 30 Jul 2007 19:26:03 GMT

Soledad, la última compañera. La que nadie desea, pero todos han visto alguna vez; la que menos busco, pero siempre me encuentra. La que conspira con el engaño para conseguir alguien con quien hablar. Tú, y nadie más que tú, es la causante del abandono. Tu creador se sentía tan sumamente solo que decidió fabricarse su propia compañera; pero luego te abandonó. Y ahora lloras en un rincón esperando a la niña cuyos compañeros marginan, intentando demostrar al mundo, y a ti misma, que no eres malvada, sino buena, ya que acompañas a quienes nadie más quiere acompañar.

Cruda realidad

Mon, 30 Jul 2007 19:22:50 GMT

No entiendes por qué todos te tienen y nadie se enorgullece de ello. Crees que sin ti los humanos no son nada y, sin embargo, ellos harían cualquier cosa por librarse de ti. Eres la responsable de que millones de personas en el mundo no se encuentren a gusto con ellos mismos. Por tu culpa, hay mucha gente que es incapaz de dormir por las noches.

Tú sola has conseguido derramar más lágrimas que nadie.

Por ello se ha decidido que, en pos de conseguir un mundo mejor, a partir de ahora todo el mundo te ignorará. Se que es duro que te intenten borrar de un mundo en el que ya te has acostumbrado a vivir, pero, sin ti, la gente será más libre y feliz.

Sólo nos causas problemas. Márchate de aquí, conciencia.

La ciudad de las apariencias

Mon, 30 Jul 2007 19:20:55 GMT

Hoy me he levantado con el pie izquierdo, y la realidad me resulta más difusa y cruel que nunca. Intento charlas con mis compañeros, pero me parece que lo único que hago es inmiscuirme en sus asuntos. Me siento débil, derrotada, como si finalmente me hubiese rendido a ser un súbdito de un país feliz para dejarme arrastrar al lugar donde la perniciosa hegemonía de la hipocresía es lo más natural del mundo. En este paraje, el único aliciente para continuar luchando desaparece bajo las tergiversadas conversaciones, repletas de bulos que todos creen a pies juntillas. Aquí, la humilde mujer que pide un subsidio sólo recibe una tunda, mientras que el hombre cáustico vive en la opulencia debido a que ha maltratado a infinidad de gente sosegada. ¿Dónde ha quedado el último canto por la libertad contra el opresor? ¿Qué ha sido del supuesto mundo pletórico de verdad y ayuda? Se ha convertido en utopía, como otras tantas cosas. De aquí a poco tiempo, seguro que todos comienzan a pensar que la verdad y la libertad son cosas superfluas.

La vida se nos escapa entre los dedos y de lo único que nos preocupamos es de encajar en una sociedad que nos quiere gobernar con mentiras, engaños y promesas lejanas. Se ríen de mí porque pienso y actúo de forma diferente; yo me río de ellos porque son todos iguales, como clones.

Qué duro es ser tú misma en la ciudad de las apariencias.

confesiones

Wed, 18 Jul 2007 14:48:01 GMT

No es fácil declamar sentimientos ante una impávida pantalla de ordenador que jamás respondería, ni siquiera asentiría, al escuchar, al sentir las palabras que surgen desde lo más profundo del alma.

Es una sensación que no se puede explicar.

El hecho de sentirse agusto dentro de un grupo es algo prioritario, y muchas veces ignoramos lo afortunados que somos al formar parte de él.

Yo soy afortunada, porque la gente que tengo a mi alrededor, la que me ofrece una sonrisa, una palmada o una mirada, se han convertido en parte de mí, y aunque no se lo haya dicho muchas veces, tal vez nunca, me siento orgullosa de tenerlos junto a mí.

Pequeñas sensaciones que han ido adentrándose en mi camino, en mi vida, y que no quiero que salgan jamás de ahí.

Aunque no vuelva a verlos, sé que están, sé que seguirán estando.

Pero no sólo les dedico este pedazo de mi tiempo a las personas esporádicas que han hecho un día, una semana, un año o una noche especial, sino también a aquellas que han estado allí desde el principio, a veces lejos, a veces cerca, pero siempre presentes.

Si todas las personas cogieran cada día cinco minutos para pensar en todas las veces que tendríamos que haber dado las gracias, un abrazo, un beso... nos daríamos cuenta de lo ricos que somos, de lo acompañados que estamos.

A mí me gusta creer que, cuando me siento sola, caída o derrotada, tengo esas manos invisibles, que no son otra que sus palabras, para volverme a poner en pie.

Yo soy lo que soy, y eso no hay quien lo cambie.

Yo soy lo que soy, y es gracias a vosotros.

Dicen que el mejor regalo que una persona puede recivir es el cariño, la amistad, el amor de otras personas.

Entonces yo soy una de las chicas más afortunadas del mundo.

Con todo mi corazón, con toda mi alma.

Sería capaz de escribir mil nombres y todavía no os habría nombrado a todos.

A todos los que sois parte de mí.

Todos los que me habéis ayudado, soportado, escuchado.

Todos. Todas.

Muchas gracias.

With or without you

Wed, 20 Jun 2007 14:16:18 GMT

(( Dedicado a toda la gente de Ireland'05, fuesen euskaldunes, valencianos,irlandeses, polacos, italianos,... y en especial para Miriam y Rakel. Y para Raisa; para Glasnevin y para ese mes inolvidable. ))

With or without you. Es extraño cómo una canción te puede hacer recordar. Irlanda. Verano. Tú y yo. Nosotros. El Trinity Collegue, bajo la luna, las estrellas, y un par de cervezas. Tu sonrisa. Mi sonrisa. With oir without you. Recuerdo la despedida las lágrimas, las sonrisas. En el autobús volvimos a cantar, una vez más. With or without you. Contigo, o sin ti. Con vosotros, o sin vosotros. Tu mensaje me acompañó a la tierra de los sueños. Tus ojos me traspasaron. Me diste un regalo. La letra de una canción. De nuestra canción. With or without you. Sin ti, pero contigo, con vosotros. Por siempre. Para siempre. Irlanda. Verano. U2. Nos unió mucho más que cualquier conversación. Cantamos. Vosotras y yo. El resto nos miraba. Y continuamos cantando.

Todavía cantamos, aunque estemos muy lejos las unas de las otras. With or without you. Con vosotras, pero sin vosotras.

Diarios

Wed, 20 Jun 2007 13:41:04 GMT

Esta mañana me he dedicado a hacer limpieza; bueno, ha sido un intento de hacer limpieza, porque he terminado guardándolo todo en el armario una vez más (esó sí, de forma mucho más ordenada). Así, he encontrado viejos diarios y leyéndolos, he recordado momentos que creía haber perdido para siempre.

He tenido muchos diarios, pero todos están a medias; en algunas páginas sólo hay nombres, o frases concretas. Y qué frases, porque son de aquella época en la que la V no existía y la H aparecía sólo cuando nos acordábamos de ella.

Pero lo que más llamó mi atención fue el comprobar el cambio, no sólo en la forma de escribir, sino en la forma de pensar. La forja de una personalidad que, si no fuese por los rastros del pasado, parecería que siempre ha sido igual. Y es que, si no nos tomamos un descanso para observar el pasado, nunca entenderemos cómo hemos llegado a este presente.

La Personalidad de las rosas

Fri, 08 Jun 2007 19:10:57 GMT

Quiero bailar en la oscuridad, danzar entre las sombras, escuchar las risas de los niños que perdieron la oportunidad de crecer en libertad. Me acerco a las rosas que anhelan ser abrazadas, intentando ayudarlas. Y con mis manos desnudas comienzo a arrancar todas las espinas, una a una. Y cada corte, cada gota de sangre, me devuelve a viejos y dolorosos recuerdos. Cada lágrima se agolpa en un pequeño vaso que no parece tener fondo. Y, de repente, cuando menos te lo esperas, aparece una última lágrima que lo desborda. Y es esa última lágrima la que más duele, pues observas a la rosa y te das cuenta de que, aunque ahora puedas abrazarla, ha perdido por completo su identidad. Y tú, cada vez que te miras las manos, te descubres contemplando errores del pasado que quisiste arreglar pero no pudiste.

JUGANDO

Wed, 23 May 2007 14:38:35 GMT

Busco incesante una salida para escapar, al menos por un día, de la gris realidad. Queiro calzarme las botas de la FELICIDAD, desquitarme de la armadura de la DESCONFIANZA y poderver el mundo a través de los ojos del OPTIMISMO. Queiro escupir la ANGUSTIA y romper la AMARGURA en pequeños pedazos. Quiero bailar junto a la ALEGRÍA y encontrar en los labios del AMOR el descanso de la MONOTONÍA. Saltar junto a la NIÑEZ, discutir con el EGOÍSMO. Leer novelas de misterio para la INTRIGA y después caer rendida en una cama junto a la PEREZA.

Imposible. Como está hoy el mundo, tendré que conformarme con esconderme detrás de la TIMIDEZ, saltar al vacío con la COBARDÍA y jugar a las cartas con el ABURRIMIENTO. En esta realidad plastificada no queda sitio para la IMAGINACIÓN y la UTOPÍA.

PERFECCIÓN

Wed, 23 May 2007 14:33:10 GMT

Se mira en el espejo, y no le gusta lo que ve. "No eres guapa", se dice a sí misma. Y no entiende que sí lo es, porque si los cánones de la belleza hubiesen sido distintos, todos hubiésemos vuelto la mirada con la boca abierta hacia otro tipo de personas.

En busca del cuerpo perfecto... sólo se encuentran callejones sin salida: anorexia, bulimia...

Aquellos que desesperan por poseer un cuerpo perfecto, nunca se han parado a pensar que la perfección varía según convenga a algunos.