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Declaración: voy a matar a los vecinos de arriba!

Mon, 21 Jul 2008 22:42:11 GMT

Son la 1 menos veinti cinco, como podéis ver en la hora de la entrada (bueno, un poco más tarde cuando termine de escribir). Y si estoy en el portátil escribiendo (y no durmiendo, que es donde debería estar) es "gracias" a los vecinos de arriba, que me están taconeando en el techo justo encima de mi maldita cabeza, cantando gitanadas y a "ole" limpio. Estoy a punto de subir a matarlos, pero lo que me jode es: ¿acaso no oyen semejante escándalo los de su piso? ¿sus vecinos de la derecha? ¿De enfrente? NO ME JODAS, anda!!! no me creo que seamos los únicos que oigamos esto! Y puede que los demás puedan dormir tranquilamente con semejante gitaneo, "aiiii mi arrrmaaa" pero yo no. Y no me quiero poner el MP3 porque quiero que la batería me aguante mañana en el monte ( a donde para ir, por cierto, me tengo que levantar relativamente pronto). Hasta los OVARIOS, así me tienen estos vecinos. Son los últimos que han llegado al edificio y cualquier día de tanto salto y tanta leche se cargan el techo y se me derrumban encima de mi habitación. Y "ole". Jode, y además aplauden, sí señor! Así me gusta! ¡QUE SON LA 1 MENOS VEINTE DE LA MADRUGADA DE UN LUNES! ¡LU-NES! Que la gente normalmente todavía NO ESTÁ DE VACACIONES!! (y menos para aguantar semejante ruido)

enfin, voy a intentar dormir o algo... el día en que me quede sola en casa, se van a cagar. Pienso tener Mago de Oz, Su Ta Gar y si te tercias Sepultura toda la santa noche a tope en la minicadena. Y para más inri, me voy a casa de mi tia a dormir y a la mañana siguiente si me dicen algo (Aiiii como se atrevan) les digo que se salí por patas y que se me olvidó apagar la música.

Y, sinceramente, que les den.

Si hay algo que no aguanto es que me chafen la hora de dormir.

Me los voy a servir con patatas!

denuncia

Wed, 30 Apr 2008 21:50:30 GMT

Cierra los ojos.

Duerme.

Y ahora,

lejos de sus amenazas y golpes.

vive;

al fin.

Porque, por desgracia, sigue importando el nombre

Thu, 21 Feb 2008 14:46:21 GMT

Hoy me gustaría hacer una reflexión que seguramente a más de uno sonará fatal, tal vez envidiosa por mi parte; bueno, me da igual.

Lo que quiero contar me parece muy serio y creo (espero) no ser la única persona que piensé así.

Todo ha comenzado a raíz del mensaje de Pedro sobre los plagios, y no plagios, blablabla.

Veréis.

Una que es la curiosidad personificada ha ido dejando huella por distintos rinconcitos de internet, y ha ido descubriendo a gente muy interesante. Y, entre ellas, a gente "popular". Sí, como en las películas de insti americanas. Éstos "populares" lograron el éxito gracias a una gran obra (ya sea una novela, un dibujo, un montaje) y, desde entonces, gozan de la tranquilidad que dicta ser popular: que todo el mundo te alave.

Pondré un par de ejemplos:

· Deviantart. Un lugar lleno de grandes artistas, de artistas medios, y de artistas amateurs. Todos increíbles en su área. Y luego, dentro de cada grupo, están los "Populares". Estas personas hicieron una obra fantástica, consiguió enamorar a todo el mundo, y todos querían ser sus amigos "quiero decir amigo por internet, como aquí en los Spaces, en los FLog, etc.". Lo que eso desencadena es que, cada vez que esta persona sube una obra nueva (sea de gran calidad, o cuestionable) todos esos "amigos" acudan como moscas a decir lo fantásticos que son, simplemente intentando que así, alguien que pase por allí se digne en entrar en sus respectivas galerías.

El problema no es de los "populares", sino de esa gente que se arrastra pensando que así conseguirá volverse "popular" también. Yo nunca coseché el éxito en DA (imposible para mí pelear en tan altas ligas", pero me he hecho con un par de colegas geniales, que siempre están ahí. Tampoco coseché éxito en Spaces, pero tampoco me hace falta.

No entiendo esa necesidad de hacerse un nombre, de lograr que te reconozcan si luego total para lo único que va a servir es para que la gente se arrastre para buscar su huequito de gloria.

A VER, ¿ES QUE NO ENTENDÉIS QUE SI VOSOTROS OS ARRASTRÁIS, MINTIENDO Y ADULANDO, PARA CONSEGUIR UN HUECO, SI LO CONSEGUÍS LOS DEMÁS HARÁN LO MISMO CON VOSOTROS?

¡ Cuidado, plagiadores de personas!

Wed, 30 Jan 2008 19:32:28 GMT

En fin, ya era lo que nos faltaba. En más de una serie se ha visto más de una vez como alguien empieza a comportarse como la protagonista y le saca a esta de quicio, ¿verdad? Pues no os lo vais a creer, pero ese tipo de personas existen en la vida diaria. No pienso decir nombres, porque ellos lo saben perfectamente: son ese tipo de personas que alguien hace una gracia que la gente no escucha (por lo que sea) y la dicen ellos corriendo y a gritos para que vean lo gracioso que es; son ese tipo de personas que ven que una persona hace algo interesante y la copian sin ninguna clase de pudor; son también ese tipo de persona pegajosa, que van por la vida dando abrazos a gente que acaban de conocer para que vean que son hiper geniales, pero que luego sólo se acercan de verdad a quienes les interesan (por interés te quiero Andrés). Que conste que no hablo de gente cariñosa, sino pegajosa ^^. Son ese tipo de personas que intentan ser siempre el centro de atención, cambiando de tema bruscamente cuando alguien está contando algo para hablar de sus proezas, sus grandes aventuras y sus demás idioteces.

Son ese tipo de personas que me ponen enfermo.

Y que por desgracia están por todas partes.

Por favor, no den de comer a los plagiadores de personas. Dadles elegantemente por culo.

The Freedom Writers Diary (cuando la verdad te golpea sin piedad)

Sat, 26 Jan 2008 19:07:35 GMT

Hoy he visto la película "Los diarios de la Calle" con Hillary Swank. La verdad, pensaba que estaría delante de una película más que intenta mostrar la vida de las bandas callejeras y se queda en meros clichés, pero la verdad es que, si bien la película no es gran cosa, una cosa me ha calado hondo: el libro existe. Esos diarios existen para cualquier que quiera aparcar un momento la mirada de su insulsa vida llena de caprichos. Me incluyo en este grupo admitiendo que nada se consigue escribiendo, y que para muchos esto no será más que un intento de convencerme a mí misma y a nadie más que las cosas se pueden cambiar. Pero voy a ser sincera; me da vergüenza llegar a este punto y darme cuenta de que lo que yo hago no es más que hipocresía, esa hipocresía que tantas veces he denunciado a mi alrededor. Porque yo hablo de cambiar las cosas, hablo de mejorar las cosas, de luchar por lo que amamos realmente, y luego a la hora de la batalla me quedo en casa, y espero a que los demás hagan algo. No me enorgullezco por ello, y me cuesta más de lo que nadie pueda creer poner esto por escrito, confesar que soy una más, que todos mis intentos por ayudar se quedan en egoísmo, porque creo que por escribir esto logro algo, y los que realmente logran algo están fuera, seguramente lejos de un portátil como el que estoy usando ahora. Y estoy convencida de que, cuando ponen su granito de arena no se dan cuenta siquiera de lo que hacen mientras que nosotros, yo, si ponemos un mínimo luego alardeamos de ello sin darnos cuenta siquiera. Aunque bueno, eso de "sin darnos cuenta" será solo una de las múltiples excusas que quienes tenemos todo nos ponemos a nosotros mismos para no sentirnos fatal. Porque puede que yo no tenga todos los caprichos que quiero, no digo "quiero eso" y seguidamente lo tengo, pero tampoco tengo que luchar por ello. Porque la lucha no tiene porque ser una lucha armada, puede ser la lucha de continuar viviendo, sobreviviendo en un mundo que te quiere devorar, arrastrar al fango. Y, si alguien está leyendo esto, afrontemos la pura verdad: nosotros somos muchas veces ese fango. Y nos conformamos con decir que no nos damos cuenta.

Me gustaría decir que este texto es una declaración de cambio. Me gustaría decir que voy a mandar todo lejos de mí y que voy a ayudar a todo el mundo. Podría decirlo, eso es cierto, y tal vez me sentiría mejor. Pero de las palabras a los hechos hay un buen espacio... que no voy a recorrer. Soy hipócrita, y lo peor es que, dándome cuenta de mi hipocresía, del poco derecho que tengo de protestar contra cosas, de denunciar una realidad de la que yo misma soy parte, sigo adelante.

No sé para quién va este texto. Porque aunque sé que todos nos sentimos identificados con él, nadie va a cambiar nada. Y que nadie diga que es porque no podemos hacerlo. Claro que podemos, pero estamos demasiado bien en nuestro puesto, nuestro espacio, con nuestro móvil nuevo o con el portátil, como para descubrir qué hay más allá de nuestra comodidad.

Este texto no pretende mover a nadie, tampoco. A quien debería mover sería a mí, pero... es tan duro, después de tanto tiempo, darse cuenta de que eres parte de lo que tanto odias. Bueno, no. Yo creo que lo más duro es darse cuenta de que eres parte de eso y que no quieres cambiar.

((( Leeré el libro, y lloraré con las historias, me emocionaré con los que superen sus problemas, y seguidamente dormiré en una cama con un nórdico nuevo, rodeada por un ordenador, una minicadena, un móvil y una Game Boy. En este momento, me siento fatal. Y, sin embargo, sé que no haré nada por evitarlo. Y eso me hace sentirme aún peor. )))

Flipando en colores (crítica a Tcuento.com)

Wed, 23 Jan 2008 18:23:43 GMT

Últimamente, los fotologs están siendo semi-invadidos por unos mensajes que hablan de una página donde se pueden poner comentarios sobre tu colegio, fotos... Si he de ser sincera, antes de entrar ya sentía la tragedia. Y bingo! Entro y lo primero que me encuentro es gente llamándose puta, guarra y demás, peña contanto que tal persona se ha enroyado con tal y que le ha puesto los cuernos a tal. Vale, eso nos lo imaginábamos todos, supongo. Ya que no se pueden poner anónimos en los flogs, ¡¡vamos a ponerlos en el Tcuento! Pues eso.

Mi segundo paso, después de terminar hasta las narices de ver los insultantes anónimos, ha sido comenzar a mirar las fotos. Y bueno, aquí también se mascaba la tragedia, pero nunca hasta semejante nível.

Alguien pone una foto de su peor enemiga (normalmente son tías, qué le vamos así, c'est la vie) y los tíos opinan. "ah, pues está buena", "ah pues yo le haría un favor..." y demás groserías por un lado, "es horrorosa" "no sé cómo no la tiraron a la basura cuando nació", etc. por la otra. Ya en este punto me pregunto yo como nadie ha denunciado a la página, porque a ver, ¿no se supone que ahora se está luchando para acabar con el bullying? Pues esto es bullyng en todos los níveles. Gente que queda para zurrarse, insultos varios indiscriminadamente (algunos realmente serios)...

Por otra parte, están las fotos que pone uno mismo (también, generalmente una misma), en postura provocativa (por no decir cerda), con las piernas abiertas, enseñando cuanta más teta mejor... POR FAVOR, que sois todos unos críos!! Y además, hay un espacio así de grande entre sentarse con las piernas abiertas (yo no soy demasiado femenina para eso) o abrirse de piernas para una foto. Y también es distinto llevar escote o apretujarse las tetas para que parezca que llevas ahí dos globos a punto de estallar. Los comentarios, de "puta" para arriba. También me lo esperaba.

Y ya, el punto final. El más grave. Una pava que va poniendo fotos de bulímicas y diciendo que ella es bulímina y anoréxica y que está feliz con ello, dando instrucciones de cómo vomitar para quedarte delgada, quejándose de que está como una foca porque pesa 57 kilos y... la gota que ha colmado el vaso: explicando las distintas formas de automutilarse. hablando en plata, de Puta Madre. El problema no es que una persona esté orgullosa de su anorexia, bulimia y tendencia al automutilamiento (o como se diga). El problema es que lo airee a los cuatro vientos dando instrucciones y que la página no haga nada para censurarlo. VER-GON-ZO-SO. ¿Cómo es posible que hoy día se permitan esas cosas? Yo me he quedado de piedra, pero la página continúa ahí... y no creo que nadie vaya a hacer nada por evitarlo. ¡A ver, que andan crías de 12 años por ahí, eh! ¡Por favor! Repito, qué vergüenza. Mucho de censurar fotologs y cosas así, quejarse por todo, censurar anuncios blablabla, y lo peor está ahí, en internet, al alcance de todos.

Sobre MSN spaces, Wordpress, etc.

Sun, 20 Jan 2008 16:21:35 GMT

No sé, la verdad, cómo he llegado a leer todo aquel revuelo que se montó MSN p'arriba, MSN p'abajo, blablabla. Para los que no lo hayan leído (tampoco merece la pena) les diré que un tío, simplemente, se dedicó a decir que MSN Spaces era la peor plataforma posible dodne guardar un blog. Pues muy bien.

A ver, MSN Spaces no es perfecto, ni mucho menos, pero a mí por ejemplo me ha dado todo lo que necesito: un buen lugar donde poder escribir y que la gente pueda comentar.

--Vale, que sin cuenta MSN no se puede escribir, lo sé. Para eso está el Libro de Visitas, cosa que sólo cuesta un CLICK de más.

--Dicen que es un problema porque sólo las personas que tienes en el MSn pueden escribirte. A ver, listos, para eso lo pones público, como el mío, que la mitad de las personas que me visitan me han encontrado por google y no porque fueran de mis contactos del messenger.

--Que la gente solo escribe chorradas. Ah, ¿y eso es culpa de los espaces? ¿que la gente los use simplemente para escribir cadenas de esas que llegan por millares al correo y las cuatro fotos mal hechas que scaron el sábado? Cada uno hace con su espace lo que le da la santa gana.

--Que están llenos de trastos (música, reproductos de windows media, cachivaches a diestro y siniestro...), pues bueno, también, a gusto del consumidor. Yo de ésas cosas raras tengo una imagen y dos cositas que me hicieron gracia que descubren a cada uno una frase, el tipo de ordenador que usan y dónde están en ese momento. Según la peña, sólo por tener eso mi blog ya no puede tenerse en cuenta. Pues muy bien.

--Que la jente escrive mal, kon faltaz de ortografia, se olbida de las tildes y azentos y si no l scrbn td cm n ls mvls y n s ls ntnd. Pues vale. Cada uno escribe como le da la santa gana, en el idioma que le da la santa gana y con los fallos que quiera.

--Que la peña escribe dos versos que ni siquiera riman y alardean de que escriben poesía. En fin, antes de estallar y mandar un ostión vía e-mail, diré en mi defensa como persona que escribe "esas cosas que creemos son poesía" que la poesía es normalmente algo subjetivo, y lo que a ti te parezca la mayor mierda, a mi me puede parecer la poesía escrita con más pasión del mundo.

Me encanta que la gente se ponga a criticas sin ton ni son. Me encanta que se metan de manera indiscriminada con una plataforma y digan que todos los que la usan la usen para lo mismo. Di que sí, me encanta.

Seremos una minoría, pero al menos, SOMOS.

Las escenas de The host

Sat, 12 Jan 2008 20:41:24 GMT

((( ESTE TEXTO ESTÁ LLENO DE SPOILERS, SI AÚN NO HAS VISTO LA PELÍCULA, NO TE ACONSEJO SEGUIR LEYENDO. AUNQUE, QUIÉN SABE, TAL VEZ NO TENÍAS INTERÉS POR VERLA, LEES ESTO, Y TE TIRAS A POR ELLA. ESO TE LO RECOMIENDO )))

1-Una mañana normal en Seul, con Sol, todo idílico... "¡Ey, ¿qué es eso?!" ¡un bicho feo colgando de un puente! Pero, en vez de huir, ¡vamos a quedarnos y a echarle comida, para que se vaya acercando y nos hinque el diente en cuanto nos despistemos! Porque a ver, si tú le echas comida a un bichofeo, y éste se la come... ¿será porque tiene hambre? ¿Y qué comen los bichosfeos normalmente? Pues eso. Escena impresionante de bichofeo persiguiendo a las personas por el parque, con un poquito de sangre de por medio. Buen comienzo.

2-Padre de familia, antihéroe a lo Homer Simpson, corre con su hija (sin acordarse de que su padre está también por ahí). Se caen, pilla la primera mano que encuentra y sigue corriendo. Habéis acertado: no es su hija. Llega el bichofeo y, en vez de comérsela, decide guardarla para más tarde. Toma ya, ya tenemos historia.

3-Todos reunidos por unos hombres vestidos de amarillo que se creen la ostia, que caminan con una chulería del quince, y que van a explicarles qué es lo que pasa. Escena seria. ¡JA! Y una mierda! Dos pasos y el pavo se da un ostión al resbalarse con una botella de plástico que es tronchante. Y qué gestos con las manos.

4-La pregunta del millón: ¿alguno de vosotros ha visto al monstruo? A ver, seamos listos; si estábamos en el sitio y el bicho es gigante... blanco y en botella?? Touché.

5-El momento escapada del hospital. Pequeña miss Sunshine a la coreana.

6-Momento héroe con el bicho. ¡A por él! Se quedan sin balas, pero ¡eh! al antihéroe todavía le queda una!. Escena memorable, cuando de repente tú estás pensando: venga, que se lo carga, que se lo carga ya, y de repente la cámara se gira hacia el rubio (el antihéroe) y ves que está contando con los dedos. ¡Ostras, que no quedan balas!

7-La hermana, que ha ganado el bronce en tiro con arco, se acerca al monstruo para cargárselo en plan Legolas. Si esto fuese una peazo peli de esas previsibles, haría blanco. Pero... no es de esas.

8-Todos acojonaus porque el bicho pone un virus, están esperando unos al bus, uno echa una flema a un charcho, todos se alejan del charco en plan: "aiaiaiaiai que ahí está el virus" y, de repente, pasa el bus y... los cala a todos.

9- Y así podría estar hasta mañana. Un clásico instantaneo. Una película inclasificable. Hay que verla. Y no hay más.

Inspirando al plagio: texto acusativo

Wed, 05 Dec 2007 12:01:09 GMT

(( si queréis saber de qué va todo esto, visitad mi flog a día 5/12/07 ))

"Nuestro instituto constituía en dos edificios en los cuales se dividían las distintas clases sin ningún orden visible. El edificio principal tenía tres plantas: abajo del todo estaba la sala de profesores, la secretaría, el despacho del director y luego, entrando por el otro lado, la sala de fotografía; nunca estuve allí. La primera planta estaba llena de distintos laboratorios donde los de científico estaban a sus anchas, entre tubos y botellas y extrañas mezclas que hacían prever que iban a hacer estallar el instituto algún día de éstos. Un piso más arriba, las clases de historia, dibujo, biología, lengua y física, y en el último piso otra de lengua, inglés, filosofía, matemática y la aterradora sala de los exámenes, en donde todos nosotros habíamos sufrido, nos habíamos mordido las uñas, el lápiz…

Pero el edificio que a nosotros nos interesa más –porque todo lo que voy a contar ocurrió en este edificio- era el apodado edificio nuevo. Aparte de la puerta principal, había otra puerta por donde se entraban a los talleres de dibujo artístico y el de tecnología.

Y luego ya, tras pasar la puerta principal, estaba el gimnasio, justo en frente.

Por estrechos pasillos, girando a la izquierda en el primer piso, había un despacho, la sala de audiovisuales donde tantas horas de historia habíamos pasado, y el salón de actos, donde tantas y tantas charlas habíamos escuchado y donde varias películas habíamos visto con la excusa de una clase de antropología. Y luego, la biblioteca.

Girando hacia la derecha, había varios despachos, una clase de geografía, la sala de ordenadores, y una clase de inglés.

Y luego ya en el último piso estaban las clases de filosofía, latín, economía, una sala pequeña de informática, la sala de teatro (donde tantos buenos ratos habíamos pasado el año anterior), la clase de lengua, el rincón del estudiante y mate e historia."

Cómo hubiese sido REC filmada por Txii 2

Tue, 27 Nov 2007 17:03:26 GMT

Ya en el rellano de la planta todos se meten en casa de uno de ellos, cerrando la puerta con llave para estar a salvo. La reportera, Ángela, empieza a hacer entrevistas a los distintos vecinos, aprovechando el momento de tensión. Cuando está entrevistando a la niña Jennifer, sin embargo, nota que la chiquilla no hace más que llevarse una mano a una de las piernas.

-¡Vaya! ¿Qué tienes ahí que te pica tanto?

-Es que estaba jugando con Susi y me mordió

-¿Qúién es Susi?-pregunta Ángela empezando ya a palidecer.-¿No será el gato de la señora Izquierdo, no?-la niña asiente.

-¡LE HA MORDIDO! ¡ESTÁ INFECTADA!-grita Ángela apartándose de ella instintivamente. La chiquilla se queda quieta, paralizada, mirando a un lado y al otro. Uno de los policías le apunta con el arma, así que la niña se asusta y echa a correr hacia su mare. El policía dispara y la niña cae al suelo.

-¡¡¡NOOOO!!!-grita la madre, corriendo hacia ella y arrodillándose, llorando desconsoladamente. El cámara se acerca hasta ella.-¿POR QUÉ NO DEJAS DE GRABAR, CABRÓN?-le pregunta la madre entre lágrimas.-¿ESTO ES LO QUE QUERÉIS EN VUESTRO PUTO PROGRAMA? ¿PARA QUE SUBA LA AUDIENCIA?-y en ese momento, la niña se despierta y le pega un mordisco a su madre. (GRAAAN SUSTO)

Los policías vuelven a dispararle, pero la chiquilla llega hasta la puerta, la abre y sale corriendo escaleras arriba, gritando, como si llamara al resto.

-¡Dentro de muy poco estarán aquí! ¡Y no tenemos escapatoria!

-Yo sé cómo podemos salir.-dice el policía.-Atamos a su madre aquí, en alguna esquina, y echamos a correr.

-¿¡Pero qué dices?! ¿Estás loco?

-¡Baja la voz! Le ha mordido, ¿es que no lo ves? Dentro de poco será una amenaza más. Ya no podemos hacer nada por ella.

Así que entre el policía y el único vecino que queda (el argentino), consiguen atarla mientras ella les escupe una y otra vez mientras grita como una histérica y pide ayuda a Ángela, que está junto al cámara sollozando.

-¡Venga chica, corre!-le dice el policía una vez la mujer está atada. Salen corriendo del piso y se intentan meter en el piso de enfrente, pero la puerta está cerrada y tienen que echarla abajo. Los infectados, que están en los pisos de arriba, escuchan el ruido y comienzan a bajar corriendo. Ángela, el cámara, el argentino y el policía se quedan quietos, paralizados, escondidos en distintos rincones de la casa, rezando porque,al oir los gritos de la mujer, vayan allí a devorarla y no entren en donde están ellos. Escuchan un grito de la mujer y entonces deciden que es hora de salir por patas hacia el desván. Para ello, el argentino tiene que pasar por su piso (un par más arriba de dónde están) para coger las llaves. Salen corriendo pues, subiendo las escaleras. El argentino va delante, entra en su apartamento (había dejado la puerta abierta al bajar antes por la orden de los polis) y va directo a la sala, donde encuentra las llaves. Los demás le están esperando fuera. Pero, cuando se da la vuelta para volver, un infectado sale de una de las salas contiguas y se abalanza sobre él. (SUSTO). Ángela y el resto intentan ir a socorrerlo pero él se niega diciendo qeu ya le ha mordido y les lanza las llaves para que lleguen al ático.

Llegan arriba, y el policía se asoma por la barandilla para ver si ve a los infectados en los pisos de abajo. Ahí están todos, corriendo, subiendo las escaleras para atraparlos. El argentino ya está con ellos, convertido también.

-¡Yo me quedo a detenerlos!

-¿Estás loco? No te vamos a dejar aquí!

-Mirad, yo soy el único que lleva pistola, ¡soy el único que tiene una oportunidad de sobrevivir en un confrontamiento contra estas cosas! Vosotros tenéis que salir de este edificio y contarle al mundo qué ha ocurrido aquí dentro!-así que Ángela y el cámara entran en el ático justo en el momento en el que los primeros infectados se están acercando al policía y ésta ya ha comenzado a disparar.

-Madre mía, ¿qué es todo esto?-dice Ángela mientras mira a un lado y a otro. Todo está lleno de recortes de periódicos, y en todos se ven desastres naturales, muertes, fotos de terrorismo, de la guerra de Irak... En una esquina reposa una Biblia partida en dos. Las paredes están llenas de escritos:

"el ser humano ha convertido la tierra de Dios en un baño de sangre"

"los hombres ya no merecen nacer, no merecen vivir... merecen morir"

"Señor, yo no soy nadie para que entres en mi casa, pero una palabra tuya bastará para salvarme... y condenarlos a todos"

"¡y os aseguro que vendré a castigar con gran venganza..."

-¿Estaba loco? ¿Pero qué...?-pregunta Ángela mientras sigue leyendo los escritos de la pared. De repente, llega a una mesa donde hay un montón de papeles y, entre ellos, un magnetofón. Lo pone en marcha.

"Los últimos días me han demostrado hasta qué punto se ha degradado el ser humano. No hay más que muertes por doquier, gente matando a gente, cuando es divinidad de Dios el poder elegir quién vive y quién muere. Pero hoy a la noche él ha hablado conmigo, y me ha dicho lo que tengo que hacer: destruirlos a todos. Y tú, querido felino, serás mi arma para llevar esta misión a cabo...-se escucha cómo le clava una aguja al gato, y éste maúlla. Se hace el silencio, y de repente se escucha otro maullido y un grito de dolor por parte del hombre-oh señor... yo sólo era vuestro siervo... ¿por qué me condenáis a mí también?" Y se acaba la cinta. Todos se quedan en silencio.

-Ángela...-murmura el cámara.-Si el hombre se infectó, tiene que estar aquí dentro todavía. ¡La puerta estaba cerrada!-entonces gira la cámara y se da cuenta de que lo tiene a escasos centímetros. (SUSTO) La cámara cae al suelo, y se escuchan los gritos de dolor del cámara y los del hombre infectado. La cámara desde el suelo sigue grabando, y se ve claramente a Ángela acercándose a la puerta para escapar, pero cómo el hombre la agarra por detrás y la arrastra fuera de pantalla.

FIN

Cómo hubiese sido REC filmada por Txii 1

Tue, 27 Nov 2007 16:29:40 GMT

BIEN, ANTES DE EMPEZAR ME GUSTARÍA DECIR QUE LAS PERSONAS QUE NO HAYAN VISTO LA PELÍCULA NO SIGAN LEYENDO, PORQUE ESTO VA A ESTAR LLENO DE SPOILERS!!!

"Todo comienza con la protagonista Ángela en el parque de bomberos, hablando un poco con los que están allí (más o menos como se ve en la película), hasta que reciben la llamda de que algo pasa en cierto edificio. Van hacia allí y se encuentran con todos los vecinos abajo, tranquilamente y suben al piso de la señora Izquierdo (hasta ahora, como en la película). Los policías entran en la casa de la señora Izquierdo y se la encuentran en una esquina sentada en una silla con la pinta que tiene de por sí.

-Un bombero se le acerca despacito "eh señora, está usted bien?" Y cuando se acerca mucho hasta ella, se da cuenta de que la venezolana (o de dónde fuera, ya no me acuerdo) está junto a ella tirada, ensangrentada a tope. Entonces el bombero se aleja de ella rápidamente y ordena a los demás que abandonen el piso. Justo cuando parece que están saliendo "no sabemos qué está ocurriendo, pero uno de los bomberos nos ha pedido que abandonemos el piso rápidamente", justo antes de cerrar la puerta aparece la vieja corriendo y el bombero consigue cerrar la puerta justo a tiempo. (SUSTO)

-¿Pero qué pasa?-pregunta Ángela.

-Esa mujer ha asesinado a la chica que le cuidaba.-contesta el bombero.-Así que vamos a desalojar a todo el mundo y luego entraremos a detenerla.-Peeero, en ese momento, la vieja aparece por detrás del bombero y le pega un buen mordisco. (SUSTO) Lo siguiente que vemos es a todo el mundo corriendo escaleras abajo, y la señora persiguiéndolos (en este caso, la señora viviría en un tercero o así). Entonces uno de los policías dice que él se va a quedar a pararla, y sale de pantalla mientras los demás llegan al rellano, donde la niña Jennifer está llorando y los demás al borde de un ataque de nervios. Ángela les explica brevemente qué ha pasado, y de repente se escuchan disparos. Momento de tensión. La niña sigue llorando.

-Bueno, no esperábamos que terminara de esta manera.-dice uno de los policías. Casi a la par, cae a escasos centímetros de ellos el cuerpo del poli que estaba arriba (SUSTO)

El practicante los lleva a una sala para curarlos, mientras los demás se quedan allí completamente aterrados. En ese momento, llegan los refuerzos fuera y les dicen que no van a poder salir debido a un extraño virus.

Mientras tanto, el policía y el bombero que quedan con vida suben de nuevo a casa de la vieja (porque se supone que el otro policía se la ha cargado, y de ahí los disparos) y efectivamente se la encuentran tirada en el suelo, con agujeros de balas. La reportera, Ángela, se pone a hablar:

-Bien, así ha terminado tristemente la historia. La mujer que ven ahí en el fondo ha asesinado a una muchacha que solía cuidarla, blablabla...

-Ey, Ángela.-le dice Pablo, el cámara.-¿Puedes moverte un poco para la izquierda? Estás tapando el cuerpo de la mujer.-y cuando se mueve... SORPRESAA!! Ya no está el cuerpo.

-Pero no puede ser, no puede ser...-murmura Ángela mientras mira hacia un lado y hacia el otro. De repente, se ve cómo la camara cae y se oye un grito. (SUSTO) La cámara desde el suelo graba más o menos cómo la vieja ataca al cámara, pero éste consigue librarse de ella, que cae por el hueco de la escalera al portal (donde están todos los demás). Allí el bombero le ataca con un hacha y le parte la cabeza en dos.

-Ey, Pablo, Pablo ¿estás bien?

-Sí, sí, estoy bien...

Bajan abajo, donde se encuentran con que el policía ha conseguido contactar con el exterior y les está poniendo al día.

-... resulta que es un virus que se trasmite por los animales, y que se contagia por la saliva. Por lo visto descubrieron esta cepa en el veterinario.

-Pues el único animal que hay en esta casa es el gato de la señora Izquierdo, así que ha tenido que ser él.

-Sí, estaba malito.-dice Jennifer.-Le dolía la tripita.

-Pues ya está. Y tiene sentido, porque así se contagiaría la señora.

En ese instante, escuchan un grito del practicante, y todos corren hacia allí. Intentan abrir la puerta, pero nadie contesta. En el interior todo se ha vuelto silencio. Se quedan todos cerca de la puerta, esperando escuchar algo que les pueda decir qué ocurre y, de repente, unas manos ensangrentadas golpean el cristal (SUSTO)

-Tenemos que entrar a ayudarlo! Lo están atacando!

Intentar manipular la puerta, y cuando consiguen abrirla no hay nada en el interior. Miran y miran y descubren una puerta abierta.

-¿A dónde da esta puerta?

-A la caseta de la portera.

-¡Corred o atacarán a los que están en el portal!-corren y llegan a tiempo. Todo sigue en calma todavía.

-Se habrán largado hacia otro lado.-en ese momento sale uno de los infectados y arremete contra la china (SUSTO). Los demás hechan a correr escaleras arriba hasta el rellano de la primera planta.

(continua en la parte 2)

Hipocresía

Wed, 14 Nov 2007 08:33:48 GMT

Tú que vives de las mentiras ajenas, que intentas demostrar que eres alguien que nunca fuiste en realidad, que escondes tus verdades tras el muro de la hipocresía, escúchame, y escúchame antentamente porque esto es algo que te debieran haber dicho hace mucho pero les diste lástima y te dejaron continuar: da pena, y no lástima, que alguien con tan poca personalidad piense que con una sonrisa de lado a lado que solo demuestra el vacío de su alma piense que así va a ser feliz, convertida en marioneta de esta sociedad. Tú, sí tú, has causado más males que todas las mentiras juntas, porque tú eres verdugo y te haces pasar por víctima, porque crees que eres adorable para el resto... y el resto jamás pensó nada sobre ti. Bueno, tal vez sí, pero prefirió callárselo para no desembocar en lágrimas. Hipócrita sociedad, dicen. Y se quedan tan anchos. No se atreven a ir señalando cada error de este mundo, porque ellos mismos, nosotros mismos, somos un error. Mentimos, hacemos trampas, apuñalamos por la espalda a los que llamamos compañeros, a los que hace una semana dijimos querer y ahora, por algo que nunca se ha hablado, que seguramente nunca te atreverás a hablar porque llevas las de perder, esconden la rabia tras esa fachada de "te odio" indiferente. Y no te quejes además, porque este texto va por ti. Ya puedes irte dando por aludida.

Rojo sangre

Fri, 02 Nov 2007 16:20:42 GMT

Estaba viendo Channel Nº 4, cuando han comenzado a hablar del pobre chico de 14 años que ha sido maltratado por otro chico de su misma edad y no sólo eso, sino que esta vil acción ha sido grabada con el móvil.

¿Cómo es posible que eso haya ocurrido en un lugar púlico como un puerto? ¿Es que las personas adultas ya ni siquiera se atreven a meterse en medio de una pelea de adolescentes? ¿Cómo hemos llegado a este punto, en el que todo el mundo tiene miedo de involucrarse con lo que ocurre a su alrededor?

El vídeo es realmente terrible. No sólo porque muestra hasta qué punto ha llegado el salvajismo en nuestra sociedad, sino porque quien lo está grabando da indicaciones al agresor para que siga, indicándole que "ese vídeo vale su peso en oro". Y luego, además, van y lo cuelgan en internet. ¿QUé puede pasar por la mente de un adolescente cuándo pasa de su móvil al ordenador y lo cuelga en una página? A mí se me caería la cara de vergüenza de tener tan poca sensibilidad, demostrar claramente que no siente nada y que quería ¡hacerse famoso! con un vídeo así. Y las personas que se lo descargaran, porque el vídeo debió de pasar de móvil en móvil... ¿cómo lo haces? ¿Vas a dónde alguien y le preguntas si quiere el vídeo en el que un compañero suyo es agredido? ¿O va el otro a preguntar ¡ey, ¿quién tiene tal vídeo?! ¿Y qué nadie lo denunciara?

Si un vídeo llega a tu mano, ves el vídeo y ves a un compañero de la escuela, a un conocido, o ¡qué coño!, a una persona, siendo agredida de semejante forma, y no lo denuncias, eres igual de culpable que los demás. He dicho muchas veces que la televisión nos ha vuelto insensibles, que todas las masacres de Irak,... nos han convertido en gente que ve sangre, muertes, y no se para a pensar en lo que realmente está viendo, pero nunca imaginé que fuera hasta tal punto. Porque antes, quien quería violencia gratuita se iba al cine a ver una película "mata-neuronas", o se compraba un shoot'm up y se pasaba el fin de semana machacando marcianos en algún lugar inexistente.

Pero claro, por lo visto lo que da morbo ahora es que conozcas a la persona que te ofrece la violencia gratuita, que haya estado contigo, que lo hayas visto pasar...

¿Y se supone que esas personas, esos chicos, esta generación, es la que en el día de mañana tiene que mover el mundo? El futuro no se muestra gris u oscuro... se muestra rojo; rojo sangre.

De aquí a la eternidad, Deborah Kerr

Sat, 20 Oct 2007 08:52:03 GMT

Me he enterado, gracias a un e-mail de Blog de Cine, que ha fallecido la genial Deborah Kerr. Para muchos de nosotros, esa mujer, esa actriz, pertenece a otra generación, y lo máximo que sabemos de ese peliculón llamado "De aquí a la eternidad", de esa escena de beso en la playa, es la parodia que hicieron en Shrek 2 con Sirenita incluida.

Somos pocos, una minoría absoluta, los que sabíamos del gran trabajo de esta mujer. Pero no quiero empezar ahora a nombrar uno por uno todos sus logros, así que dejaré el nombre de algunas películas y ya veréis cómo las conocéis.

- Las minas del Rey Salomón

- Quo vadis?

- El prisionero de Zenda

- Julio Cesar

- Mesas separadas (con el que ganó un Oscar)

- El rey y yo

- De aquí a la eternidad

Sí,

De aquí a la eternidad, Deborah Kerr. Queda una estrella menos en el panorama cinéfilo.

Oh my God!!!

Tue, 09 Oct 2007 12:17:30 GMT

En serio, este vídeo vale su peso en oro. En él se ven las preguntas que un reportero hizo a distintos americanos y las respuestas... son, si no graciosas, inquietantes.

Qué lo aprovechéis.

http://www.elconfidencial.com/cache/2007/09/19/99_estadounidenses_ignorantes.html

Viggo Mortensen en el Festival de cine de San Sebastián

Fri, 21 Sep 2007 15:27:55 GMT

Llegó con una camiseta de fútbol, una mochila llena de trastos y unos zapatos colgando de ella porque no le habían entrado. Dicen que verlo en aquella escena pareció devolverlo a su etapa de Aragorn, como si el montaraz acabara de llegar a la capital guipuzcoana. Entró en el hotel, se dio una ducha rápida y bajó a toda prisa para llegar a la rueda de prensa.

Pero abajo las fans ya lo esperaban y él, aunque tuviese un horario que cumplir y ya llegara tarde, se detuvo para firmar autógrafos a todas las que se lo pidieron.

Y mientras tanto yo estaba disfrutando de los últimos coletazos de la película Eastern Promises (podéis ver crítica en este mismo apartado), con la carpeta y el bolso ya en la mano, dispuesta a salir disparada de la sala en cuanto todo se fundiera a negro.

Y ocurrió. Mientras la gente se levantaba a aplaudir la primera película del festival yo bajaba los escalones de dos en dos y corría fuera del cine, entrara en el área prohibida, enseñara la acreditación y, mientras el chico decía "tranquiila, que todavía Viggo no ha llegado", pasé de las escaleras mecánicas y entré en la (inmensa) sala de prensa, donde recorrí filas y filas de butacas hasta llegar a la primera fila.

"¿Está libre?" la que me respondió, una majísima reportera extranjera que se empeñó en que no le hablara en inglés para poder practicar aasí su castellano. "No he podido ver la película", decía. "Y espero no meter la pata a la hora de las preguntas" Y es que la pobre acababa de terminar otra entrevista y no había podido disfrutar de la majestuosidad de la última obra de Cronenberg.

La sala se fue llenando rápidamente, y me tocó detrás un fotógrafo muy chistoso que, desde el primer momento, no haría más que chincharme. "Donde estás ahí te va a mirar fijamente". Y yo, más roja que un tomate, os lo podéis imaginar.

Pero no todo iba a salir tan bien, y cinco minutos antes de que comenzara la rueda de prensa, cuando la sala ya estaba abarrotada, unos señores (no voy a llamarlos de otra forma) nos intentó echar de las dos primeras filas.

"Tú quédate a mi lado", me dijo el fotógrafo. Nos retiramos a la segunda fila y esperamos de pie junto a dos butacas vacías hasta que Viggo Mortensen y David Cronenberg hicieron su aparición. "AHora ya no se atreverán a decirnos nada, por miedo a que montemos un escándalo".

Así que allí estaba yo, segunda fila, separáda únicamente de mi idolatrado Mortensen por una fotógrafa alemana que se movió hacia un lado para dejarme contemplarlo con tranquilidad. Thanke. Comenzó la rueda de prensa, y yo parecía estar flotando en una nube, incapaz de apartar la mirada del actor que sonreía y hacía bromas y hasta se atrevió a chapurrear unas palabras en euskera.

Y entonces, ocurrió. Se quedó mirándome. Al principio pensé que veía visiones, que era imposible, que seguramente tendría la vista perdida y no me estaba mirando. Pero los codazos del fotógrafo que tenía al lado. "Eh-eh-eh que te está mirando, que te está mirando" y la media sonrisa del actor confirmaron este hecho.

Me dedicó un montajillo (os adjunto un pedazo con la única intención de que se vea la dedicatoria) y me marché de la sala como quien camina por un valle de algodón.

Pero mi sorpresa no acabaría allí: mirando ayer la página oficial del festival, descubrí un vídeo completo de dicha rueda de prensa, dónde se me ve un par de veces la cara y todo el tiempo la cabeza (lol), y donde se aprecia claramente los momentos en los que se quedaba clavando mirando hacia donde yo estaba.

(( http://www.sansebastianfestival.com/2007/es3/tv.php ))

Viggo... si antes eras mi ídolo, ahora lo eres incluso más.

PELÍCULA :: Eastern Promises

Fri, 21 Sep 2007 15:10:34 GMT

Tatuajes rusos

Eastern Promises fue estrenada en la primera mañana del Festival de Cine de San Sebastián, en versión original con subtítulos, lo que nos hizo darnos cuenta de su majestuosidad.

Trata la historia de Anna Ivanova, una comadrona que tiene que ayudar a una chica llamada Tatiana que llega al hospital en estado crítico. El bebé sobrevive, pero no ella, y a través de su diario Anna comienza una investigación que le lleva al seno de una familia mafiosa rusa, donde conoce a Kirill, el hijo del padre, y a Nicolai, el misterioso conductor de la familia... o tal vez algo más.

Los actores están escogidos realmente bien. El protagonismo femenino recae sobre Naomi Watts que, aunque en ocasiones parezca continuar viendo el video de la señal, tiene la fuerza necesaria para llevar una historia así de dura.

Sobre Vincent Cassel, sólo diré que borda el papel, sobre todo en las escenas en las que hace de borracho y en la brillante escena final.

Y Viggo Mortensen... en una palabra, increíble. Desde el primer momento en el que se le ve, con la gabardina y las gafas de Sol, su figura rezuma misterio y va cogiendo fuerza y protagonismo hasta la escena clímax (que viene abajo comentada en el spoiler) y su evolución como para el personaje de Naomi Watts.

Avisar, eso sí, que esta película es mucho más violenta que su anterior "una historia de violencia", sobre todo un par de escenas con una dureza máxima y bastante sangre.

Sobre su lentitud, que es algo que siempre está latente en las películas de Cronenberg, decir que en esta película apenas se nota, tal vez también debido a su corta duración (algo más de media hora)

Y si es buena o no, en el Festival todo el mundo aplaudió al final, así que supongo que eso es una buena señal.

spoiler:

-La escena que abre la película demuestra claramente la dureza de la misma. Una conversación en una barbería que termina con el degollamiento del cliente con una navaja de afeitar y que se ve con toda la claridad posible. Hay otro degollamiento de camino a un partido del Chelsea, en un cementerio, que también es bastante crudo.

-La batalla en los baños públicos, con Viggo Mortensen en todo su esplendor (es decir, desnudo) y donde la cámara juega tan bien que sus genitales apenas se ven y se quedan para la imaginación de la espectadora. El culo, sin embargo, sale todo lo que quiere y más.

-Preciosa la escena final, cuando Nicolai y Anna convencen a Kirill para que no arroje a Christine al agua. Un momentazo (hablando sobre la actuación) de Vincent Cassel, y un momento con muchísima tensión

Eragon, o cómo hacer un mal refrito de pelis épicas

Wed, 05 Sep 2007 18:14:26 GMT

Sí, ya sé que había prometido que no iba a hacer una crítica de esta película porque ya desde el primer momento estaba influenciada debido al título, un robo a mano armada a un personaje querido por aquí la Ringer llamado Aragorn.

Sí, también sé que fui con muy pocas ganas a verla, de hecho fui a verla para poder decir lo mala que era (cosa que ya opinaba desde antes de entrar al cine), peeeerooo... después de estar hoy hablando con unos amigos sobre ella he decidido que... o lo escribo, o exploto.

CLASE PRÁCTICA DE REFRITO PELICULERO:

La misión de todo refrito peliculero es conseguir una película utilizando muy poco (o nada) la cabeza, básicamente cogiendo un libro (así no hay que pensar unos personajes ni una historia), viendo unas cuantas películas épicas y robando algo de aquí, plagiando algo de allá hasta conseguir que un montón de pobre gente pague los 6 euros y pico de la entrada más lo que valgan las palomitas, más lo que valga la coca cola más... lo que se tendrán que gastar luego en recuperar todas las neuronas perdidas durante su visión.

En el caso concreto de Eragon:

Cojan la trilogía de Peter Jackson (El señor de los anillos, para quien no lo sepa) y miren qué es lo mejorcito de ahí. Agiten un poco las batallas y comiencen a coger un pedazito de allí, un pedacito de allá y para ser "Zuper originalez, tia", graben la escena desde otro ángulo. Qué no se note que es clavada.

Cuelense en Howarts, despisten a Harry Potter y el resto y manguen unos cuantos hechizos de nível uno, cero o menos uno. O, aún más fácil, vayan a la tienda de chinos de la esquina y pidanles los peores petardos que tengan. ¿Para qué? Para dárselos a un tío así guapillo, rubio y que atraerá a toda gallinita clueca que pase por delante del cartel "uiii ez que ez zuper mooonooo", pero que tiene menos idea de actuar que una sardina.

Peeerooo, no nos podemos olvidar de los tíos adolescentes, esos que en su mayoría van al cine a ver tías. Poned a una pava con orejas en punta que saldrá muy poco pero que para el final de la película ya ha enamorado al rubito, hacedla un poco guerrera para que se note (aún más si cabe) que es un plagio de Arwen y ponedle una espadita curva, que como no hemos visto las películas de Blade, no sabemos que son de segunda mano.

Bien ya tenemos todos los ingredientes, ahora mezcladlo con un tono épico (lo que quiere decir hermosos paisajes, una historia del bien contra el mal, un malo malísimo, un malo menos malo que sabe que haga lo que haga va a terminar fiambre, uno que enseña al rubito y luego se termina sacrificando por él -aunque la verdad es que se suicida porque no lo aguanta más-), coged unas momias de algún museo, de esas que están tan viejas que las van a tirar a la basura, y haced un Piecito (el prota de en busca del valle encantado) en tía y con alas de murciélago.

El resultado es Eragon.

Fuegos artificiales Almuñecar 2007

Wed, 05 Sep 2007 10:58:28 GMT

Bueno, porque no todo tiene que ser criticar a las malas, he estado buscando por youtube y he encontrado los videos, si no completos casi, de los fuegos artificiales de Almuñecar de este año, una maravilla de la pirotecnia que ya les gustaría a los de Donosti (ahora me pegan, je).

Puede que todo tenga que ver con el hecho de que están acompañados por música (Y qué música, El último Mohicano, Superman -sí, tenías razón Eneko, era Superman y no Star Wars-, Piratas del Caribe...), y que salen fuegos de todas partes, tanto que hay momentos que no sabes para dónde mirar (ni a dónde grabar, como veréis en estos dos videos de Ultimates).

Impresionantes las partes en las que los fuegos acompañan a la canción (o viceversa) y cuando parece que el castillo está ardiendo.

Un consejo: poned el volumen bien alto, ya veréis que pasada.

Ultimates, muchísimas gracias, en serio. ;)

Disfrutadlos.

(Tardarán bastante en cargar, uno dura 10 minutos y el otro 9 y algo, pero os aseguro que merece la pena la espera)

Con la monarquía hemos topado

Mon, 03 Sep 2007 16:36:08 GMT

Todos recordamos lo que les ocurrió a los responsables de la revista "El Jueves" cuando se les ocurrió sacar en portada a los príncipes de Asturias. Se montó un revuelo increíble, prohibieron dicha portada y fue la foto más buscada en internet.

Pues ahora les ha salido competencia.

Se llama "Caduca Hoy" y su portada es aun más tronchante que la de El Jueves. En ella se ve al rey (madre mía, eso es un jetazo y lo demás son tonterías) y un oso. (da más miedo el rey)

Junto al chistoso montaje -Força Photoshop- puede leerse lo siguiente: "ESTABA COCIDO Mitrofan era un oso de feria. Lo metieron en una jaula y lo pusieron a tiro del Rey tras emborracharlo con vodka y miel. ¿Lo harían para que estuviera en igualdad de condiciones?"

Y ahora al loro, lo mejor de todo este asunto. ¿Quién estaba borracho, el oso o el rey? Una pregunta con mucha miga y una posible respuesta con mucha mala leche. Parece ser que Aznar no es el único que le da a la botella (chiste fácil). La única diferencia es que a algunos les da por decir tonterías y a otros les da por cazar.

Bueno, ahora que ya he puesto en peligro este blog (si lo cierran podremos ver cuán largo es el brazo de la monarquía), diré lo que quería decir. ¿ ALGUIEN EN LA MONARQUÍA RECUERDA ALGUNA VEZ QUE ESTAMOS EN UN PAÍS DE LIBRE EXPRESIÓN? Dos palabras, una corta y una un pelín más larga; no creo que sea tan complicado. Pero claro, sí que recuerdan eso cuando son ellos los que se meten con alguien (recuerden cierto dedo corazón levantado en actitud cariñosa en una visita del Rey por estos lares)

LIBERTAD DE PENSAMIENTO (libertad de expresión), según la Real Academia Española : derecho de manifestar, defender y propagar las opiniones propias. Señores de la Monarquía, el diccionario está para algo más que adornar una valda.

Cuando todo el follón de las caricaturas de Mahoma, España era un lugar de libre expresión, que decía que prohibir dichas caricaturas era pasarse tres pueblos, blablabla. O sea, que nos podemos meter con Dioses que no nos incumben, actores, políticos y politicuchos de tres al cuarto (todavía no he conseguido diferenciarlos, a mí todos me parecen iguales), escritores, la vieja de la esquina,... pero ¡eh! ¡Pobre del que se le ocurra decir algo de sus altísimas majestades!

He leido en un blog por ahí que todo el follón está montado porque el señor rey aparece muy feo. Sinceramente, y poniendo ya en jaque la continuidad de todo esto... YO LO VEO IGUAL QUE SIEMPRE.

Quien quiera comentar, a favor, en contra, que lo haga. Pa' que se vea que algunos sí que conocemos lo que es la libertad de expresión

(( EDITADO: he subido la foto del rey en la visita a Gasteiz porque la gente no se creía que hubiese hecho eso... Ale, a ver quien tiene que cerrar la boca ahora ))

Todo vuelve a la... ¿normalidad?

Thu, 30 Aug 2007 20:02:09 GMT

Llora Sevilla la muerte de Puerta; lloran Grecia y Castellón bajo el abrasador fuego del afán caprichoso de la raza humana; lloran las familias cuyas mujeres fueron maltratadas y asesinadas por alguien que decía amarlas; lloran los mineros al perder el pan de cada día; lloran las víctimas de las guerras sin sentido, abrazadas a una utopía que hace poco se llamaba paz.

Todos lloran, lloramos. Cada día, el mundo nos descubre una nueva barbaridad, muertes, desastres, terremotos que hacen temblar, no sólo a los antiguos edificios incapaces de soportarlo, sino a las familias, a los niños y a las niñas que lo han perdido todo. Si en un rincón llueve, otro se desertiza a velocidad alarmante.

¿Acaso esto es normalidad? Nos hemos ido insensibilizando tan rápidamente que ya ni pestañeamos cuando vemos las masacres humanas. Nuestro mundo, nuestro hogar, nos están siendo arrebatados por la fuerza, y lo único que hacemos es sentarnos para ver cómo ocurre y llevarnos las manos a la cabeza cuando ya es demasiado tarde.

¿Por cuánto tiempo tendremos que continuar llorando?

Harry Potter and the deathly hallows

Sun, 29 Jul 2007 19:36:09 GMT

(( ATENCIÓN: ESTE ARTÍCULO DESTRIPA LA ÚLTIMA AVENTURA DE HARRY POTTER POR COMPLETO. SI NO LO HABÉIS LEÍDO O SIMPLEMENTE NO QUERÉIS ENTERAROS DEL FINAL, NO EMPECÉIS A LEER ))

Nunca he sido una Pottermaníaca. No hice una cola enorme para ver ninguna de las películas ni fui a la librería el 20 a las 12 de la noche para ser la primera en coger el libro nuevo. De hecho, los dos últimos libros de Harry Potter, que me he comprado en inglés, los he comprado a la par que alguno relacionado con el Señor de los Anillos (soy una Ringer, así que supongo que será por remordimiento). A rough guide to LOTR a la vez que el sexto libro, y El viaje del Anillo con este último. Y claro, tampoco he sido una de esas que se lo han leido en 14 horas, o que no ha dormido toda una noche por ser incapaz de leer, o que ha llorado más de una vez mientras leía (todo esto es verídico, sacado de las opiniones de Deviantart). He tardado 6 días, combinando la lectura con otras cosas.

He de admitir que no soy muy fan de la forma que JK Rowling escribe. Siempre ha hecho de seis páginas de algo que podría resumirse en una simple frase. Por eso, la séptima entrega de las aventuras del mago no es más que el envoltorio de una pregunta: ¿sobrevivirá Harry a esta última aventura? Pues que queréis que os diga, no hacen falta 607 páginas para eso.

A la vez, HP 7 es un libro que hay que leer, por lo menos un par de veces. La primera, una lectura rápida, veloz, intentando llegar al final cuanto antes para ver que pasa con Harry, y una segunda para darse cuenta de todo lo que se nos va contando por el camino. Claro que, también se puede hacer como muchísima gente, nada más comprarlo leer la última frase, que deja claro que Harry Potter... no muere.

Yo comencé a leerlo con ganas, pero he de decir que, también por una parte porque sea un libro en inglés, me ha parecido muchas veces pesado, lleno de diálogos sin sentido y que sólo estaban por rellenar. Empieza más o menos bien, con acción, pero hay pasajes, (y no hablo de una hoja, sino de muchísimas, muchísimas más.

RESUMEN DEL LIBRO ::

Harry echa mucho, mucho, mucho de menos a Dumbledore (que, recordemos, moría a manos de Snape al final del sexto libro). Pero mucho, mucho, mucho de menos eh, que se pasa todo el libro acordándose de él. (mientras que de la pobre Ginny, que es la chica que le gusta, sólo se acuerda de vez en cuando). Siguen buscando las Horcruces por todas partes a la velocidad de la tortuga mientras descubren el pasado oculto de Dumbledore y les pasan mi y una cosa huyendo de los esbirros de Voldemort. En fin, que consiguen llegar a Howarts a por la última Horcruz y Harry se enfrenta a Voldemort, que parece que se lo carga pero que no, que por lo visto solo se ha cargado su lado malo -que de hecho era parte de Voldemort, de su alma, así que luego se vuelven a enfrentar y claro, gana Harry. Por si este jaleo fuese insuficiente, por el camino salen los llamados Hallows -que es mu chungo entender qué son realmente -que tienen algo que ver con un cuento de hadas, y que tiene que buscar Harry.

CONCLUSIÓN, LO QUE INTERESA:: Harry no muere.

LISTA DE MUERTES:: Ojo-Loco Moody, Hedwig (sí, la lechuza), Fred Weasley (uno de los gemelos), Lupin, Dobby (pobre elfo), Snape (que al final resulta que era bueno y tal), Voldemort, Crabbe,...

Ahm, y a Hermione la torturan.

Esta película va a ser un dramón; van a salir de una muerte para meterse en otra. Y sí, Harry termina casándose con Ginny y Ron con Hermione. Y Draco tiene un hijo que se llama Scorpio.

RESUMIENDO:

Lo Mejor: los últimos capítulos con la Batalla en Howarts, el momento en el que Harry se dirige seguro de que va a morir hacia Voldemort y se encuentra con los seres queridos que habían fallecido "¿Duele?", el momento en el que todo el mundo piensa qu Harry está muerto, el cambio de personalidad de Neville, convertido ahora en todo un rebelde, cuando se descubre la verdad sobre Dumbledore y Ariana, el pedazo sobre Snape

Lo Peor: Malfoy parece idiota, algunos capítulos están de sobra, cuando están en el bosque de Dean, la idea de los hallows, que Voldemort sea tan idiota como para no darse cuenta que Harry sigue vivo, Harry pensando en Dumbledore, Harry pensando, los parrafos en los que no se cuenta nada, las discusiones entre Ron y Hermione, ese confuso epílogo, los nombres de los hijos de Harry y Ginny / Ron y Hermione, lo poco (o nada) que sale Tonks, la desaparición de Quidditch, que en este libro no están estudiando en Howarts...

La era de la perfección

Wed, 25 Jul 2007 19:30:23 GMT

Hoy a la tarde en el canal autonómico ETB2 han echado una película de 1958 llamada Simbad y la Princesa. Por no tragarme los programas de cotilleo desenfrenado y sin cabeza,y como el tour había terminado, me he decidido a verla.

Estamos hablando de la época en la que no había ordenadores, y toda la fantasía estaba hecha a mano, con figuritas o trucos de cámara, donde los colores se entremezclaban sin poderlo remediar y las actuaciones no demasiado buenas.

Pero, aun así, ha sido toda una experiencia, sobre todo cuando han salido el esqueleto (magnifico para su época, perfecto), un dragón y un cíclope de plastilina que han entablado un combate memorable (ahora, con los ordenadores, hacer algo así, con un dragón que parezca que vaya a salirse de la pantalla y un cíclope babeante sería realmente sencillo, pero que en aquella para aquella época es una utopía).

Pue eso, sólo quería comentar que, de vez en cuando, estaría bien echar la vista atrás, a donde un señor de los anillos, un transformers, no sería posible, pero que pequeñas películas y grandes obras maestras se colaron, cuelan y se colarán, en las distintas generaciones.

De Duchas, sirenas, reciclaje y banderas

Sun, 15 Jul 2007 18:46:41 GMT

Bienvenidos a la Manga, Murcia, paraíso playero donde los haya. Se trata de una ciudad lineal de 22 km construida entre dos mares: el Mediterráneo, con sus olas y sus corrientes, y el Menor, considerado uno de los mejores mares para curar ciertas enfermedades por el tipo de agua. Hasta ahí, todo bien.

Hasta ahí.

La Manga es también uno de los pocos sitios -entre los que se puede sumar un inesperado Benidorm- que no tiene duchas en su playa. Espera, no, el problema no es que no haya, es que antes había en las dos playas, lego vino el "agua para todos" y quitaron las duchas... de la playa del Mediterráneo. ¿Y por qué no la del Menor? Porque ese mar es el que les proporcionada la mayor cantidad de turismo.

Pero el cachondeo con el agua no termina ahí, ni mucho menos. Da la casualidad de que hoy a la mañana, día 15/07/07, la señora alcaldesa iba a recibir la bandera azul que se les otorga a las mejores playas (imaginaos que la Concha lleva varios años sin conseguirla). Bien, pues por lo visto quedaba mal una playa sin duchas, así que se han trabajado unas duchas portátiles. (si luego las dejarán o se las llevarán es algo que no sé porque yo ya me he tenido que volver).

Agua aparte, la Manga se caracteriza por ser afines con algo que mi "queridísimo" Arturo Perez Reverte promulgó por ese piquito de oro: Que Recicle vuestra puta madre. Bueno, en la Manga ni eso, porque todo va a parar al mismo estercolero. Es vergonzoso que en un lugar turístico no cuenten con un buen sistema de reciclaje.

Y finalmente, las sirenas. Las dichosas sirenas de ambulancias, policia, bomberos que quiebran el silencio cada cinco segundos y son capaces de aguar hasta la mejor película del mundo en los cines al aire libre. Los decibelios que se puedan llegar a alcanzar pueden ser tremendos.

Y es que así es la Manga, un paraíso turístico.

Problemas evitables en Port Aventura

Wed, 20 Jun 2007 14:43:59 GMT

Voy a comentar un caso que ocurrió en Port Aventura hace nada, cuando fuimos como parte de nuestra excursión de fin de curso. Voy a pasar de comentar que la nueva atracción (furius Baco) es tremenda y que la caída libre termina siendo un poco chusca, y voy a pasar directamente a hablar de un problema que tuvimos que todavía me corroe las entrañas.

Situación: por la tarde. Necesitábamos una toallita íntima, lo que se dice una compresa. Una. Bueno, no hay problema, porque en los servicios había visto máquinas donde las vendían. Sí, las vendían, pero a 100 pesetas la unidad. Sí, parece mentira, pero en plena edad del euro todavía hay máquinas que funcionan con pesetas. Para nostálgicas, supongo.

¿Qué podíamos hacer? Nos fuimos al chiringuito más cercano (estábamos en China, creo recordar) para ver si nos solucionaban el problemilla. Su respuesta fue clara: preguntar en "primeros auxilios". Eso está en... Polinesia. Pues nada, allí nos fuimos, donde nos encontramos con un pobre crío que se había clavado una astilla en una atracción (no haré comentarios al respecto). El médico más borde del mundo (ojalá nos hubiese tocado Bilches o incluso el mismísimo House), nos dice, con voz cortante "que ellos no tienen eso". Vale, pues al menos danos una pastilla para el dolor. Y sí, nos la dio, después de rellenar un formulario que bien parecía un testamento.

Pero el problema todavía persistía. ¿Dónde podíamos ir? Nos mandó al Far West (recordemos el recorrido, China-Polinesia-far West) a preguntar en información (que es esa casita, la escuela, junto al cementerio). Nada, allí que fuimos, con un Sol de la leche y urgencia. Llegamos allí y... tampoco tenían. Ni una. No estamos hablando de un medicamento hiper raro, ni de algo exótico, sino de algo de higiene personal y básica.

Finalmente nos fuimos a Mediterránea (China-Polinesia-Far West-Mediterranea) a comprar un paquete entero. Para una mísera compresa, no sólo nos recorrimos todo el parque bajo un Sol achicharrador, sino que perdimos toda la tarde. Y qué queréis que os diga, con lo que cuesta una entrada, con las colas que hay que aguantar para montarse en ciertas atracciones, y además, con problemas tan evitables, una opta por, la siguiente vez, quedarse en la playa, alquilr un pedalón e irse a la mar salada. Seguro que allí no nos encontramos con problemas tan idiotas.

AXE (Anuncios seXistas Embaucadores)

Wed, 20 Jun 2007 14:34:13 GMT

Bueno, no quiero ni pensar lo que van a pensar de mí (valga la redundancia) si alguno de esos "pavos" que se ehcan AXE como si se tratase de agua llegara a leer este artículo. Pero me da igual, porque cuando creía que no podía haber anuncios más machistas, me he dado de bruces con ése de AXE donde el chaval presenta su novia a su padre. En una palabra: vergonzoso. Lo cual me hace recordar otros anuncios de la misma marca, como aquel del flautista de Hamelín que se llevaba con su olorcillo a toda tía de plástico del pueblo; o aquella en la que se rociaban los tíos para que las chicas encontrasen "el camino". En fin.

Lo que me gustaría saber es dónde encontraron a los realizadores de esos anuncios y si tendrán novia. Porque vamos, si las vais a tratar como a los anuncios, una cómoda o una planta hace el mismo valor de objeto, y un coche teledirigido sí que seguiría el camino marcado.

Porque hay qué ver lo que engañan los dichosos anuncios de Axe. La noche te confunde? No, lo que confunde es ese maldito olor que desprende, que hace que todo el mundo se tape la nariz y diga: "joder, puto Axe". Sí, señores, está demostrado que más de la mitad de las tías preferirían no tener que acercarse a ese olor que entra por las fosas nasales y se instala allí de por vida. No me gustaría ni pensar el olor de los chicos si se echasen tanto como el del anuncio. (dios, qué peste.)

Y el problema es que una gran mayoría de los tíos los usan, en parte porque oye, no quito que sean buenos, pero en parte porque en esa única neurona que algunos tienen (últimamente el sexo opuesto me ha descubierto que parece haber algo de sensibilidad en esas huecas cabecitas, así que digo "algunos" en vez de "la mayoría" o "muchos"), se creen en serio... que van a ligar más? No, espera, he formulado la pregunta incorrecta, ... ¿Qué van a ligar?

Chicas amantes del Axe, ¿acaso os acercasteis al chico sólo por el olor? Y por el contrario, las que no aguantamos ese olor ¿no vamos a acercarnos a un tío sólo porque huela así? Pues ya está, Axe no marca la diferencia en absoluto.

Y para terminar, un apunte. ¿No quitaron aquel anuncio de Pans & Company -amanece en el pueblo, y flota ya en el viento, un intenso aroma a estiercol...-; aquel de ETB -nací zozo, zozo zozo- etc. porque dañaban la sensibilidad de un grupo de personas? ¿No se consiguió, después de una larga lucha, que los anuncios de corporación dermoestética fuesen más moderados? Pues ya están tardando con los de Axe, esos Anuncios seXistas Embaucadores. Una no está a favor de la censura, ni mucho menos, pero menos lo está del machismo. Ahí queda eso.